Postureo

EL POSTUREO
Por @comositalcosa

Bien, lo del postureo es una chorrada y una gilipollez.
Y a medida que me he documentado sobre el tema me he ido poniendo de peor humor.
Cuando digo documentado quiero decir que he leído el artículo de una revista-blog y mirado unos cuantos tuits. Soy de saber poco y documentarme menos. Mi conclusión, después de tanta investigación, es que el postureo es hacer como que sí cuando en realidad es que no. Solo eso.

Podría terminar aquí, pero no quiero dejar de explicarme un poco más, a pesar del esfuerzo que me supone hablar de una estupidez. PERO ANTES UNA ADVERTENCIA: Como ejemplos voy a utilizar tuits sin decir a quién pertenecen. No voy a citar ni a autores ni a creadores. What? A aquellos que quieran indignarse por atreverme a semejante tropelía, les aconsejo que se dirijan cuarto del fondo a la derecha, redacten sus demandas, querellas, insultos, injurias y calumnias en papel higiénico, lo tiren al WC y aprieten el botón de la cisterna. Por lo demás, el editor no es responsable de las opiniones vertidas en este texto. Así que no le toquéis los ovarios al Mejillón.

Veamos. Me dirijo a la RAE, como siempre. La palabra postureo no existe. Podría, de nuevo, terminar aquí. Pero voy a seguir. En el artículo de la revista decían que existe gente experta en postureo (?). Supongo que porque ellos posturean bastante. Son de esos que presumen de lo que carecen, (creo que así no se dice). En su caso carecen de cerebro. Pesadísimos. También afirmaban que el postureo ha existido siempre y que seguirá existiendo. Lo que viene a ser algo así como estar constantemente preguntando: ¿a que molo? Y así hasta la eternidad.

Pero vayamos a lo que nos ocupa. En tuiter la gente no sabe lo que significa el término postureo y lo aplica mal. No se enteran de la movida. Por cierto, en la Movida había mucho postureo. Pero claro, la historia no es lo vuestro. El postureo en tuiter es algo que se da mucho. Pero se reconoce fácilmente al mentiroso y su sofisma encanallado (Kipling). Es decir, que el postureo es soltar una gilipollez en la creencia de que va a causar un impacto favorable debido a su molonería intrínseca. Y sobre todo y muy importante, el que posturea en tuiter deja entrever una estupidez infinita, ya que nadie se cree lo que dice o hace dicho postureante.

Otra cosa que hice fue buscar el hashtag #Postureo. Ahora os digo cómo se utiliza. Normalmente mal. Lo que se intenta hacer en esos tuits viene a ser como una crítica o una parodia de cómo se posturea en la vida real. Pero quien esté libre de pecado que haga la primera posturita. Mucho se habla de los demás, PERO casi ninguno de los buenos tuiteros ha seguido ese hashtag. Un gran alivio para mí. Que ya estaba yo enfermando de ansiedad. Solo he visto a uno de los grandes que lo haya utilizado. Y como es de suponer soltó los mejores tuits de todos los que se han escrito en la materia. Os pongo unos ejemplos:
- “Fingir que lloras cuando pasa el Cristo y sales por la tele #Postureo”. Muy bien. Este lo ha pillado. - “Llevo varios años sin ver cine español. Yo si no es subtitulado y en VO no lo veo #Postureo”. Muy bueno también.
- “El Kamasutra sí que es un buen #Postureo”. NO. Esto se puede considerar gracioso, no lo niego. Pero el Kamasutra trata solo de posturas. Que no es lo mismo. Por cierto algunas no se me dan nada bien. Lo reconozco.
- “Las americanas de @josecorbacho son #Postureo”. NO. Tampoco. El señor Corbacho no está dando a entender que es guay. Se ve claramente que es un hortera con un gusto espantoso.
- “Dejar Marimba como tono para que sepan que tienes un iPhone #Postureo”. El que ha escrito este tuit tiene mi devoción tuitera desde hace años. Y no me ha defraudado. Ese es el postureo en grado sumo. Tecnológico, moderno, gratificante y propio de los desgraciaos cuya única propiedad es un móvil y andan con él como si fuera su polla envuelta en un trapo.
-“Levantarte tarde, comer tortilla de patata fría del día anterior y llamarlo “brunch” #Postureo”. Sí. Claro que sí, joder. Este postureo puede ir acompañado de una foto en Instagram. Pero, evidentemente, tendrá que ser falsa, filtrada o retocada. O todo a la vez.
-“#Postureo el que se debía de traer Feijóo con su colega Dorado en el barquito el día de la foto”. Lo siento muchachos, pero este es del mismo tuitero genial del que os hablaba antes. Y se nota. Porque si os dais cuenta, el tuit engloba las posturitas con el postureo. Fantástico. (Me estoy extendiendo y después me riñen).

Por último os pongo un tuit muy malo. Para hablar del postureo, digo. Que por lo demás es como la mayoría de los tuits. Mediocre. “Gente que te deja de seguir porque pones un tweet relacionado con una muerte reciente de un famoso #Postureo”. Que no. Hostias. Que eso no es un postureo. Ahí se habla de un unfollow de lo más normal. Qué paciencia, por dios.

Bien. Supongo que habéis entendido algo. Me da igual. Esto no merece que me esfuerce más. Solo os pido una cosa. Si postureáis, hacedlo en privado o con vuestros amigos y si utilizáis el hashtag, hacedlo bien. Pero casi mejor, hay que pasar de este tema ya, que es una mierda y una mariconada. Y la verdad, os digo que el postureo más claro que conozco es el del posturitas de siempre. El que siendo un mindundi y normalmente feo, se apoya en la barra del bar poniendo ojitos y morritos a las chicas, provocando en ellas una urticaria del copón. Como el de Martini pero en cutre.

La Rana, @comositalcosa, tiene su propio blog, pero escribe en este porque quiere menos repercusión #Postureo.

Block

Escrito por @comositalcosa
Antes que nada tengo que decir unas cosillas.
Dedicatoria. Al Mejillón, él sabe por qué.
Agradecimiento. Mi más sincero agradecimiento al Mejillón. Sin él no hubiera podido escribir y publicar esta idiotez. Y porque me dio la oportunidad de hablaros del término tuitero más fácil de todos. BLOCK.
Índice. Este texto no tiene índice. Pero me lo está haciendo el Mejillón.
Bibliografía. No he consultado nada en la Wikipedia. Aunque el Mejillón sí lo suele hacer. Se nota. Preámbulo. Yo de eso no hago. Voy directamente al grano. Como el Mejillón.
Y ya.
Bien, ahora vayamos a lo que hay que ir.

BLOCK. Dícese del término tuitero más hijoputa de todos. Seguramente el género de esta palabra es masculino porque los tuiteros varones son quienes más lo utilizan, podríamos decir también ejecutan.
Yo al block lo veo algo así como una pedrada en la cabeza o como un balonazo en la cara. Además tengo la teoría de que el block es el único término tuitero que tiene sonido. Me explico mejor. El block es como dar con la puerta en la narices y que se oiga el portazo. Pero yo considero que el block debería estar prohibido. Es un atentado contra la libre expresión en tuiter. Por otra parte, tanto al que bloquea como al bloqueado se les debería caer la cara de vergüenza. Porque el block deja entrever la catadura moral de esa gente.
Sé lo que estáis pensando. Os preguntáis qué hacer cuando alguien os toca mucho la pelotas en tuiter. Pues bloquearlo. O le hacéis block, como os mole más.

Etimológicamente la palabra block viene del inglés. Pero en cambio el término bloqueo viene del latín. Pero la palabra bloc en español se refiere a aquellas libretas que teníamos de pequeños. Aunque, a pesar de esto último, puede que block venga realmente del inglés y no del español, porque en nuestro idioma yo no conozco ninguna palabra que termine en K. Bueno, debo decir que no conozco todas las palabras en español. En inglés sí.
A lo mejor puede que la palabra bloc venga del catalán. Más que nada porque de pequeña viví en Cataluña y creo que fue en ese país en donde escuché la palabra bloc por primera vez y se refería también a una libreta.
Pero andábamos buscando el origen del término block. Cada vez veo más claro que va a venir del inglés.
Ese término también podría venir del gallego por aquello del Bloque Nacionalista Galego. No lo creo. Pero no me digáis que no tiene guasa que un partido político se llame El Bloque. Es algo que da que pensar.
No sé si habéis entendido todo lo que os acabo de decir. No es que dude de vuestra inteligencia ni de la capacidad para comprender lo que se os dice. No.
Pero he divagado mucho, eso también es cierto.
Seguimos investigando.
La RAE cuando habla de la palabra bloqueo, dice lo siguiente, entre otras cosas:
Bloqueo. Acción y efecto de bloquear .La RAE siempre tan original. A ver este otro significado. 
El Bloqueo que consiste solo en declaraciones escritas, sin estar apoyado por fuerzas bastantes para que resulte efectivo.
La RAE dice muchas cosas, pero nunca te da el significado de la palabra que tú buscas. O por lo menos la que puedas entender. Aún así, en este caso no está nada mal lo que nos cuenta. Bastante significativo. Analicemos el asunto, el bloqueo se trata de unas declaraciones escritas que no tienen la fuerza bastante para ser efectivo. Para mí que este es un block que le importa una mierda al destinatario. Vamos, que no es efectivo porque el que hace block no tiene ni capacidad ni repercusión tuitera suficiente. Pero el muy gilipollas ni siquiera se da cuenta de que no ha hecho un block efectivo, porque nunca ha tenido fuerzas para nada.
A ver qué sucede cuando le preguntamos por la palabra bloquear a esa RAE, y va y dice:  
Bloquear. (Del fr. bloquer)¿????? Entorpecer, paralizar las facultades mentales. U. t. c. prnl. Me bloqueé y no supe qué decir.
Esto no parece tener nada que ver con la palabra Block. No, la verdad. Y encima ahora me joden la vida con el francés, así como así. Además, en tuiter no existe el autobloqueo. Leches!
Preguntémosle de nuevo a la RAE por la palabara bloc en el idioma español:
Bloc. Conjunto de hojas de papel superpuestas y con frecuencia sujetas convenientemente de modo que no se puedan desprender con facilidad.
Os lo dije. Esta definición sirve también para bloc en catalán, tal y como os apunté un poco más arriba. Por esta vez esas dos lenguas coinciden en algo, aunque sea algo excepcional. Por cierto, creo que el Mejillón hace algo de eso de forma artesanal. No conoce el ebook. Pero aún no sabemos la procedencia de la palabra block o bloc en español o bloquear en catalán. O algo de eso. Me estoy liando.
Sigamos.
Veamos la palabra block en castellano, RAE de nuevo:
La palabra block no está registrada en el Diccionario. Las que se muestran a continuación tienen formas con una escritura cercana…
Me lo imaginaba.
Ahora vamos a ver lo que pasa con el término block en catalán.
Utilicemos el traductor inglés-catalán: Dice que bloque.
Menuda mierda. Con esto no resuelvo nada. De todas formas se ve, como siempre, que los catalanes son muy suyos. Con tal de no gastar, dicen lo más corto.
Ya queda poco.
Podemos ver ahora lo que pasa si solicitas la traducción de la palabra block del inglés al español. Te encuentras con esto:
Block. Argot. de la persona cabeza (especialmente en el bloque de alguien golpeó la frase).
No digo nada, solo me sorprendo.
Y por fin aquí vienen los múltiples sentidos de block en inglés puro:
block
Sense: To impede obstruct interfere with prevent close off bar hinder impede stop plug clog shut off blockade stem staunch stanch check keep in check estrain blot out repress halt.
Poned las comas vosotros.
Había más sentidos para la palabra block en inglés. Muchos. Pero he escogido esa retahíla, más que nada porque me recuerda a la biografía del Mejillón. De todas formas se ve claramente que los ingleses no hacen más que joder con su idioma prepotente. Pero bueno, esa lista incluye la palabra “bar”, y eso siempre es de agradecer.
En consecuencia, todavía no lo tengo muy claro. Pero al menos conozco el significado de block en varios idiomas.

Aunque no haya servido de mucho lo anterior, ahora debo hablaros de los tipos de Block que se dan en tuiter.
Ya os he dicho la cara que se te queda cuando te hacen uno. No hace falta decir más. Bueno, en todo caso, se te queda cara de gilipollas.
Vamos, entonces.
-El block sin más. Es un block de los más humillantes que hay, porque el que lo hace no da explicación alguna. No es frecuente, pero existe.
-El block después de una rencilla. Este tipo de block no tendría por qué darse, ya que una rencilla no da para block. Pero depende de la mala hostia que se gaste el tuitero que está dispuesto a hacerlo.
-El block después de una pelea. Igual que el anterior pero con gritos y todo. Supongo que tampoco en este caso es necesario hacerlo. Sería suficiente con un unfollow. Creo yo. Pero cada uno es como es.
-El block boomerang. El que procede de otro tuitero cuando ya se lo han hecho antes. Una tontería enorme, porque el primero que bloquea no se va a enterar de que el segundo se lo ha devuelto. Bueno, esto no lo sé seguro. (Un inciso. Siempre se intenta no bloquear a muchos tuiteros con tal de no bajar el número de seguidores. Incluso los tuitstars no bloquen demasiado porque son gente bastante avariciosa).
-El block vengativo. Aquel que no se hace en el momento de la trifulca pero aparece al cabo de un tiempo. Sirve para despistar al muy probable bloqueado y hacerle creer que ya se ha librado. Da mucho gustito hacer este block.
-El block estúpido. Aquel que un tuitero mindundi le hace a otro que tiene muchos más seguidores. Como si a este último le fuera a afectar o preocupar el block de un atontao.
-El block público. Este es el block propio de un mierda.
-El block amenaza. Este block es posible que se quede en una simple advertencia, siempre y cuando el que podría a ser bloqueado cierre la puta boca.
-El block imaginativo. No existe, ya que no hace falta mucha imaginación para hacer un block. Para mí, en concreto, es más difícil hacer un buen tuit.
-El block imaginario. Consiste en el que se está pensando hacer pero te dices a ti mismo “voy a bloquear a ese mamón”, pero no lo haces, solo lo imaginas. En cambio el mamón piensa “no se atreverá a bloquearme”. Estas son las dos vertientes distintas del block imaginario, pero realmente siempre se da primera. Siempre.
-El block ideológico. Normalmente se hace sin avisar -como el primero- pero se ejecuta por cuestiones ideológicas, religiosas o cualquier zarandaja de esas. Por ejemplo si alguien habla de Rajoy y le llama maricón, un tuitero cualquiera se cabrea y zas. Posiblemente ese tuitero sea maricón también.

Hay más tipos de block pero no quiero romperos la cabeza. Otro día, ya, si eso, os lo cuento. Porque, en realidad, yo he venido aquí para que el Mejillón me publique esta entrada y al mismo tiempo no esforzarme mucho intelectualmente.
Que sepáis que yo no he bloqueado nunca a nadie. Bueno al spam sí, y además lo deporto (habéis leído bien). Os pongo dos ejemplos de block a spam que he hecho.
1.-Pongamos que yo escribo la palabra “obrero” en mi TL -me gustan mucho los obreros, por cierto-, ¡y de repente me sigue un despacho de arquitectos!
2.-Una vez hice un block a un spam que me indignó especialmente. Pongamos que hablo del pene (normalmente digo polla) ¡y apareció entre mis seguidores una tipa buenorra que me dejaba elegir a alguna de sus chicas! Era como un libro, pasaba la página y cada vez salían más guarronas. Block y report. Maldita puta. Malditas putas. Esas señoras son mi competencia desleal. Siempre salen muy bien en las fotos.
Y así no hay manera.
Otro asunto es el miedo al bloqueo. Yo tuve uno de esos. Pero me refiero al temor que te da ir a mirar si has sido bloqueado.
A ver.
Le estuve dando la brasa al juez de tuiter durante un par de días. Porque, como buena jurista, no soporto ningún proceso sin las garantías judiciales que debe tener, en este caso, un plagiador. Sea lo que fuere lo que hubiere plagiado y a quien.
Un poco después redacté un tuit para el juez para ver si me había bloqueado, acerqué el ratón muy despacito, acojoná, pero al final me atreví a pulsar el botoncito de tuitear, ¡y no me había bloqueado! Ya no lo sigo, eso es verdad, él a mí no me ha seguido nunca, todo hay que decirlo. Pero ahora me merece más respeto ese juez independiente y también sus métodos de investigación.
Y creo que nada más.
Soy mucho de marcharme de repente. Pero también soy mucho de extenderme después de despedirme.
Este escrito lo he hecho en una mañana de sábado. Igual que Pérez-Reverte, que dice que redacta su columna semanal en una mañana. Pero no necesariamente la del sábado.
¿Puedo saludar? Son solo unos segundos. Así hace la gente en la TV cuando se acaba el tiempo y no quiere dejar pasar la oportunidad de hacer sentir muy importante a su padre, por ejemplo. Como en la entrega de los premios Goya.
Rapidito, me dicen, por favor.
Saludo a @klkautsky. Porque es un tuitero genial. Me sigue y lo sigo y aunque no sé si es guapo o no, es un hombre. Soy sextuitera y no dejo que un tuitero que me gusta se me escape así @comositalcosa. Cierto es que yo soy un poco más guarrilla que él. Pero de alguna manera tenía que engancharlo y después retenerlo.
Ah! Meji, me gustaría que, si me admites en tu academia, me pusieras una tumbona. Y quiero la letra F. Tú ya me entiendes.
¿Qué cómo nos conocimos el Meji y yo? Pues le dije que quería entrar en su academia. Él me dijo que bueno, que vale. Y luego le mandé este tuit:
@mejillonsuicida Estoy esperando que me des la palabra de tuiter. Y no soy Sócrates ni John Kennedy Toole. No me voy a suicidar.#TuAcademia
Y por último me propuso hablar del término tuitero BLOCK.
El tuit no lo entendió del todo, eso lo tengo claro. Contestó demasiado rápido. Y vosotros tampoco lo entendéis. Pero ahora no me apetece entrar en el fondo del asunto. Ya nos veremos.

Despropósito perpetrado por @comositalcosa

Belieber

Belieber. Sustantivo. Anglicismo compuesto por las palabra “believer”(“creyente”) y el apellido Bieber. Los beliebers surgieron en EE.UU. como colectivo de fans del “¿cantante?” Justin Bieber. En España el fenómeno llegó a Twitter cuando un grupo de las llamadas beliebers descubrió que había vida más allá de Tuenti. Los beliebers constituyen, por definición, un subgrupo dentro de los mongers. De hecho, los casi 18,000,000 de followers de @justinbieber permiten tener un recuento bastante aproximado de los mongers que pululan por la red social.

Los beliebers son fácilmente identificables porque sus tuits contienen siempre el mensaje “I love Justin” en sus diferentes variedades. A pesar de la vacuidad de sus tuits, uno no debe confiarse, pues los beliebers consiguen a diario varios TT a nivel nacional y mundial. Por regla general, si se ve un TT en apariencia sin sentido o escrito con mayúsculas, la mano de un/a belieber anda cerca.

Un buen tuitero ridiculizará a las beliebers y hará alguna referencia esporádica a la muerte de Justin. Eso sí, en ambos casos recibirá de manera instantánea algún follow o mención de los bots que predican el amor al “¿cantante?” por la red.

Académica: Cruz Diez.

Attention whore/Troll

Attention whore. Atención Jarl en la lengua madre (la que era puta no, la otra)

Este término hace referencia a una realidad más que patente en esta gran pía miserable y rezumante de vanidades que es Tuiter. Dicha realidad es la de la pobreza de espíritu, el excesivo tiempo libre, una infancia traumática debido al alcoholismo paterno, la caída de la página porno de uso habitual, o si cabe, todas las anteriores.

Un attention whore, también vulgarmente conocido por el pueblo llano en registro coloquial por Troll, se dedica a buscar la provocación de la persona a la que dirige el Mongoreply, buscando llamar la atención, agraviar (normalmente mentando a la puta de tu madre), o simplemente un Block perpetuo.

Aún así, y a pesar de lo ya mencionado, la causa última de esta manifestación volitiva de atención, sigue siendo motivo de las más complejas y no subvencionadas investigaciones por parte de diversos expertos, y también de señores que pasaban por allí.

Estas fastuosas investigaciones, consiguieron elaborar una serie de perfiles cuyo propósito es indentificar de una forma rápida, y con el mayor porcentaje de éxito posible, a los malhechores de la palabra sagrada, resultando los siguientes:

-Hijos de autónomos o autónomos que heredaron el ultramarinos de sus padres (que es lo mismo, qué tontería vaya)
-Individuos a los que echaron de una novela de Paulo Coelho porque no quisieron enamorarse.
-Teleoperadores tostaditos con el permiso de residencia en trámite improbable o/y/u en proceso de deportación.
-Sextuiteras con sequedad vaginal.
-Seguidores del Celta de Vigo.
-Argentinos.
-Adolescentes que padecen ginecomastia (iletrados con tetas)
-Argentinos.
-Todas las anteriores.
-Y argentinos.

Cabe destacar pues, a modo de recordatorio y como reflexión final, que la mejor reacción ante esta conducta troll que sabe Dios y la vecina del quinto cuándo acabará, es cerrar la cuenta y llamar a la familia para comer el domingo, enamorarse de cualquier cosa que tenga vagina, y contratar una hipoteca. Eso, cuanto menos.

Académico (ansioso) Surlefilplayer

Sextuitera vs Poetuitero

Sextuitera
1. n. adj. Loli. La fea con sobrepeso de mi clase se llamaba Loli. Lo malo es que no era ni simpática, para así poder compensar un poco, ni tampoco inteligente. Un dechado de virtudes, Loli. Y encima ladrona, que la muy perra robó dinero del fondo para el regalo que le hicimos a una profesora.

Reconozcámoslo. Todos hemos compartido curso alguna vez con alguna chavala de estas características, cuya vida social pasaba por infiltrarse en el grupo de las chicas populares del colegio para acabar formando parte de él, sin que al final ninguna de ellas supiera realmente cómo ese engendro había llegado allí.

En mis tiempos, los chavales aún jugábamos en la calle a las chapas mientras las chicas quedaban para leer la Superpop, así que Loli nunca tuvo la oportunidad de ser el centro de las miradas que sí conseguían otras chicas más agraciadas o con más tetas.

¡Ay Loli, si hubieras nacido algunos años más tarde!

Y es que con la excusa de la liberación de la mujer y del altavoz que supone internet para una persona anónima cualesquiera, surgió en twitter la figura que nos ocupa: la sextuitera.

Una sextuitera es una mujer con una edad comprendida entre los 0 y los 99 años que centra su cuenta de twitter fundamentalmente en hablar de sexo.

Interpretando en el 99.99% de los casos el papel de femme fatale, la sexuitera intentará captar la atención del público masculino escribiendo detalladamente y con estilo lo excitada que está y lo mucho que le gustaría estar saboreando un pene en ese preciso instante.

No nos engañemos. Si una mujer estuviera cachonda y quisiera tener una picha entre las manos no le haría falta venir a twitter a contarlo. Le bastaría con abrir la puerta y salir a la calle.

¿Quién se esconde, entonces, detrás de una sextuitera? Ambos lo sabemos, querido lector. Las Lolis de nuestras aulas, que utilizan la Red para decirnos a los hombres lo que queremos leer: lo mojadas que están sus bragas y lo mucho que desean nuestro miembro viril.

A la vista de la clarividente estafa que representa 'per se' la sextuitera, los hombres se vieron obligados a crear una figura que intentara engañarlas en su propio terreno: el poetuitero.

Un poetuitero no es más que la versión masculina de la sextuitera. Un hombre que suelta chorradas como "enamorado del amor" o "un beso es la distancia más corta entre dos corazones" para intentar también que alguna ingenua se rinda a sus falsos encantos.

La guerra entre sextuiteras y poetuiteros es cruenta, y en ambos bandos los engañados y estafados se cuentan por miles. Entre medias, el resto nos preguntamos si realmente puede haber gente tan tonta.

Y pocos segundos después, nos damos cuenta de que estamos en twitter en vez de estar follando.

2. n. adj. Calientapollas.

Académico: estonoes1tuiter

Follow / Unfollow

Follow. Seguir. Del latín sequire. Ir después o detrás de alguien.

La acción principal que se puede llevar a cabo en twitter, después de dar las buenas noches o plagiar a @TuristaEnTuPelo, es followear a otro usuario. Esto es, suscribirnos a sus mensajes para recibirlos en nuestro timeline.

Los motivos por los que una persona puede seguir a otra en twitter son diversos y variados, y depende exclusivamente de los gustos personales de cada uno. Podemos seguir a alguien porque escriba cosas que nos hagan gracia, porque sea un famoso, porque hable de un tema que nos interese, o porque sea una tía.

La gente a la que followeemos será la que configure nuestro timeline. Serán ellos a los que leamos cada vez que entremos en twitter. Serán, por tanto, los que nos definan a nosotros mismos como personas.

"Quien siembra malos followers recoge un timeline de mierda".
"Somos lo que followeamos".
"Dime a quién followeas y te diré quién eres".

Nunca los proverbios mongoles fueron tan acertados, porque si llegas un día y dices: "menudo coñazo esto del twitter", lo más probable es que alguno te contestemos "menudo coñazo tú, hijo de puta".

Y entonces te tendrás que callar.

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Unfollow. Unseguir. Del latín unsequire. No ir después o detrás de alguien.

Hay una situación en la vida de todo twittero que llega tarde o temprano: la decisión de hacerle unfollow a @Buenafuente. Y luego ya a otras personas.

Al igual que en una relación de pareja, llega un momento en el que pensamos: "a la siguiente estupidez que diga, le mando a tomar por culo", con la notable diferencia de que en twitter solo tenemos que apretar un botón para olvidarnos de la otra persona; mientras que en la vida real hay que esperar unos días a que desaparezca de la cabeza la marca de la biografía de Pink Floyd a la que tanto cariño le teníamos.

Como seguir o dejar de seguir a alguien en twitter no es algo bilateral, puede ocurrir que:

a) Seamos nosotros los que hagamos unfollow a alguien, generalmente porque haya dejado de interesarnos lo que decía, porque se haya echado novio, o porque se haya puesto el logotipo de UPyD en el avatar; a lo que reaccionaremos clicando en el botón rojo de su perfil exclamando "¡come unfollow, come!", al tiempo que agitamos violentamente el brazo que aún tenemos libre, en el hipotético caso de no estar visitando xvideos en ese momento. O eso me han contado. Que yo no lo sé.

b) Seamos nosotros los destinatarios del unfollow, lo que supondrá un golpe bajo a nuestro ego, y a cuyo significado intentaremos dar respuesta acudiendo a who.unfollowed.me para ver quién ha sido el descerebrado que ha dejado de leer nuestros tweets tan ingeniosos. Jajaja. Mistetas. ¡El perro se llamaba Mistetas! Es que no entiendo que no tuviera más RT's. Cagontó.

Malditas tuitstars creídas que se piensan que les estás haciendo la competencia.

Académico: estonoes1tuiter

Mongoreply

Mongoreply. Su plural, al contrario de lo que muchos piensan y escriben, es "mongoreplies" y no "mongreplays". Un "mongoreplay" sería Paquirrín repasando sus partidas al FIFA de la Playstation, y aquí no estamos para hacer chistes malos.

El mongoreply comprende dos clases, no tan distinguibles como uno podría creer en un principio:

-Está el que suele lanzarse con el fin de llamar la atención de alguien con un número superior de followers al nuestro o insultarle burdamente. Ése sería un mongreply voluntario, emitido siempre desde cierta, presumimos, consciencia. Suelen ser emitidos por pocofollowers y/o desde cuentas secundarias o incluso terciarias de carácter clandestino, casi siempe con la vendetta tuitera o la envidia parvulita como móvil. En casos concretos se dirigen con la intención de ridiculizar la inteligencia de su destinatario, pero... ¿no es la gilipollez más grande que podría ocurrírsele a un monger? Si piensas así, enhorabuena, has comprendido esa motivación troglodita que es razón de ser y emblema del mongoreply. Pero tranquilo, estás en buenas manos, todo va a ir bien siempre y cuando no seas un maldito monger.

-El mongoreply natural, en cambio, nos obliga a tratar la cuestión del Tuiter Profundo, ése del que no hablan en los grandes medios. El Tuiter Profundo, desde la ausencia de fronteras definidas en esta cuadra de gorrinos, puede estar dos tuits por encima de eso que contabas sobre tu resaca. Puede incluso viajar de polizonte en ese fav que tanta ilusión te ha hecho. Está en todas partes, y abarca toda la idiotez que puedas llegar a imaginar. Así es que el mongoreply involuntario no es más que una forma de expresión inherente al TP. Es, de hecho, el idioma en el que hablan sus habitantes, con lo que toda sentencia emitida por estos es, inequívocamente, mongoreply.

A menudo ocurre que un mongoreply natural pretende adquirir la apariencia de uno voluntario; esta variante resulta especialmente irritante, más que nada porque pone a prueba tu paciencia e intelecto hasta no sabes tú qué extremo. Por tu seguridad debes partir siempre de la base que todo tuitero nuevo o no identificado pertenece al TP, así que desconfía de cualquier tuit de forma ininteligible pronunciado con supuesta simpatía. Quieren tu followback y puede que incluso uno de tus riñones.

PD: No te creas lo que dicen por ahí porque no, se vive de puta pena con un riñón. Lo sé porque una vez me ligué a una zorrota tetuda y me desperté en una bañera con hielos.

Académico: Eltedium